Tengo que dejar de ser tan impulsivo. O sea, me pongo a pensar en las cosas que hago y es tipo "WTF, ¿por qué carajos?". Igual no sé por cuánto pensaré esto, siempre este tipo de rayes se me va al rato. Un poco triste en cierta forma...
En fin, viviendo en Carmelo de vuelta, la decisión ya está tomada: me quedaré todo el año acá. No tengo motivos para volver a Montevideo, al menos no por ahora. "Vos tirás la piedra y escondés la mano", me dicen. Es verdad, armé todo el quilombo y me fui a la mierda, pero bueno. Hay situaciones que no soy capaz de encarar, esta es una de ellas.
A todo esto, ya me sinceré al 100%, ahora sí no quedó nada por contarle a mi exnovio. Ya le conté sobre mis cagadas, con quiénes fueron (al menos las personas que conozco/recuerdo sus nombres), cuándo fueron, y en qué situaciones. Sí, soy un reverendo hijo de puta, pero no puedo hacer mucho al respecto, no es como si ya no hubiese intentado cambiar. Ahora mismo después de terminar dije "basta, encará", pero es como que la parte benigna de mi personalidad no es la dominante, por así decirlo. Lo único que puedo hacer es seguir como antes, al momento de engancharme con alguien alejarme (bah, alejarlo) lo más posible, cosa de no joderlo a él ni joderme a mí, porque demasiado daño he hecho en mi vida en temas sentimentales como para seguir haciéndolos después de cagar 13 veces a mi primer novio. No se lo merecía, llegué a pensar (en su momento) que sí, por haberme cagado primero, por haberse cogido a un tipo en Buenos Aires en la primera oportunidad, en las primeras vacaciones separados, a menos de dos semanas de habernos puesto de novios; pero no, estaba equivocado. Nadie se lo merece, ni siquiera yo, por eso le pido perdón, aunque mis disculpas no valgan mucho.
"Vos no me amás, vos creés que lo hacés pero no, si me amaras no hubieses hecho todo lo que hiciste", me dijo. A veces me pregunto qué tanto de eso es verdad. Pero me lo pregunto, no respondo, no creo ser capaz en este momento de hacerlo, volví a estar en una etapa de bloqueo emocional (como supe estarlo toda mi vida en cierta forma xD).
"¿Y vos cómo te sentís?" me preguntaron. Lo único que pude hacer fue mirar con cara de desconcierto, y levantar los hombros. Porque realmente es así, realmente no sé qué pasa conmigo, qué pasa con todo. Y así será por un tiempo, eso sí lo sé. Tampoco sé si quiero saber, siento que existe la posibilidad de que si lo pienso mucho puedo llegar a conclusiones que hagan las cosas muy feas para mí.